Дина (feruza) wrote,
Дина
feruza

Муравьи

Собираю сериал из записей последних пяти дней.
15.08
Клиент. Заказал номер с кингсайзом. Пишет письмо: подтвердите, что кинг-кровать! Да, подтверждаем! Заплатите аванс, плиз. Заплачу. Но если это точно кинг! Точно! я вам гарантирую. Ну высылайте счет. - Высылаю, в нем по-испански написано - "большая кровать". В ответ - истерика - ААА! вы обещали кинг, а даете большую! Мужик, тихха! - кинг будет.
Мужик пишет новое письмо. Кинг гарантируете? отлично. Теперь я вот чо - дайте мне номер на втором этаже. Потому что там тихо!
Ага, говорю - только ради вас (у меня всего два номера, один уже занят, и остался именно на втором).
Новое письмо. А дайте мне номер в таком месте, чтоб бассейн не орал под окнами. - конечно, говорю. Непременно! Именно так!
Новое письмо: и не брызгайте насекомых! У меня аллергия на инсектициды!
Да, говорю, не будем. Но предупреждаю - придут рыжие муравьи. Не бойтесь, они не кусаются.
Новое письмо - спасибо, что вы предупредили.
Дайте мне номер окнами на север! Потому что будет жарко на закате!
... аааа! смотрю на карту. Вижу, что его квартира точно окнми на север. Пишу ему: да, у меня есть окнами за запад и на север - я вам дам на север! (это все та же квартира :) Но мужик, у нас дожди, и жарко не будет. И кондишен есть!
- Спасибо, спасибо! А что стирка?
- Мы сттираем Тайдом. Могу прополоскать три раза!
- Отлично, спасибо, что рассказали про тайд! ДУмаю, что полоскание - это отлично!
- А как вам хлорка? Понимаете, мы вынуждены мыть полы с хлоркой.
Пишет... Пишет -длинное письмо, в котором содержатся рецепты: взять ведро воды, выжать туда сок 10 лимонов и пачку соды.
Я уже ржу. Ща я буду мыть полы лимонами.
Ну, ок, говорю, спасибо за ваши советы! Я буду пользоваться чистой водой, но не могу гарантировать, что остаточные следу хлорки не...
Завтра он приезжает.
Я его боюсь.
И все это за 40 долларов в сутки...

-----
Ночь. Завтра приедет клиент, который просил не мыть полы с химией - и прислал мне лист рецептов, как мыть полы содой и лимонным соком.
И не травить насекомых.
Я боюсь, потому что наш климат таков - выполню его просьбы, да, и в комнате будет пахнуть сыростью, грибком и бегать муравьи, спасибо, если не скорпионы.
Ибо тропики же.
Но я ему обещала. Муравьев и соду.
16.08
Я заранее предупредила Темку, что клиент у нас проблемный, что его надо бережно общать.
И потому Темка не удивился, что первый вопрос от гостя был: Где тут Запад?
- Вон там, говорит Темка - . А там - Север. Ваши окна на север все, как вы хотели!
Гость сказал, что в комнате пахнет жареной рыбой.
- А известное дело - говорю я (я запаха не чую, но клиент по всему веган совсем и к животным запахам чувствителен) - понимаете, мы используем химию для мытья и против запахов. Если мыть только водой - то отбить запах не получается. А столько лимонов у меня нету, чтоб все полы отмыть лимонами.
Словом, теперь он просит старое полотенце, чтоб заткнуть под дверью против муравьев.
Сложно жить.
Да, кстати. Он не здоровается за руку. Отдергивает руку и предлагает стукнуться костяшками пальцев.
17.08
В 6.30 утра - новые письма, несколько.
Принесите нам чек за уплаченные вчера деньги.
Принесите нам два полотенца для лица.
По зрелому размышлению я решил, что мне не надо полотенца для лица, но надо два дополнительных банных полотенца.
Мне нужны бумажные носовые платки.
Я против того, чтоб вы заходили в квартиру в мое отсутствие, поэтому сообщите, когда вы будете, чтоб я мог прийти.
АААААА!!!!!
-----------
Да, дяденька с муравьями - вчера в ночи еще написал письмо, что у него не включается свет в ванной. Я сегодня приехала - свет включается без проблем. Щелкаю выключателем - все работает.
- Но как? - спросил он.
- У меня магические руки, - ответила я.
Квартира заполнена банками с органической фасолью.
Купила ему пачку клинекса, привезла полотенце для муравьев. Все он сочинял, что аллергия. Судя по всему, он убежденный веган - и его не волнует, чем я стираю белье. Волнует неубиенные муравьи. Ну и загрязнение окружающей среды.
С ним красивая смуглая и худая женщина.
Я хочу незаметно сунуть ей записку "если тебе нужна помощь, переверни входной коврик вверх ногами, мы тебя спасем"
---------------
Вот вы говорите - странности у людей. Как у нашего гостя. За руку не здороваются, вещи в руки не передают... Но те же странности, обусловленные религией, мы готовы понимать. Ну там, в иудаизме, когда в некоторые моменты нельзя даже мужу в руки напрямую передать предмет.
Бабушка моя, Акулина Прокофьевна, была старообрядкой, - и нам нельзя было прикасаться губами к ее посуде: пить из ковша воду, молоко из крынки, своей ложкой зачерпывать в кастрюле, брать ее чашку... Мы привыкли и относились к этому с пониманием.
В общем, любую странность стоит объяснять своими религиозными взглядами, люди готовы это принимать с большей толерантностью.
-----------------
18.08
С вами наш сериал про дяденьку с муравьями.
Сосед из 39 квартиры шумит. Сделайте что-то!
Отвечаю: (когда шумит, как шумит, что делает? муравьев режет бензопилой?) Это, к моему глубочайшему сожалению, не моя квартира, но все наши соседи - чудесные и вежливые люди. Просто скажите ему, попросите его о тишине, и я верю, что он прислушается к вашей просьбе. Если же он будет нарушать закон, есть опция вызвать полицию.
- Я хотел еще стирку белья.
- Да, отлично! С радостью сообщаю вам, что прачечная находится около бассейна, вы можете воспользоваться ею совершенно бесплатно! Там открыто, но я занесу вам ключ. Стиральный орошок вы можете купить в супермаркете рядом с домом. Надеюсь, что в остальном вы счастливы!
Привет муравьям и органической фасольке!
-------
Дяденька с муравьями. Принесла я ему ключик от прачечной. Он долго-долго не открывал дверь. Потом открыл - и с недоумением посмотрел на ключ.
- Нет, я хочу не это. Мне нужно... (дальше много по-английски) вош, вошинг, блаблабла. И где Артемий?
Его женщина из глубины комнаты пыталась подобрать испанские слова. И тут я поняла, что она живет с ним, но не говорит по-английски. А он не говорит по-испански. А со мной она говорить не хочет. А с ним толком не может.
Пока я думала об этом - тетка сказала: "Хабон!"
Я говорю - да есть у вас хабон! Тетка принесла куок хабона.
Мыла то есть. Вы не поверите - но за два дня они смылили огромный кусок мыла - ну то есть стандартный - процентов на 90. Там узкая пластиночка осталась.
- Вам что - надо еще мыла?
Он мотает головой, потом устраивает пантомиму. Трет предплечья и под мышками.
Тетка приносит откуда-то круглую мочалку.
- Во! говорит мужик. - Вот! мне надо это!
Вот тут я и офигела. Я не помню отелей, в которых давали бы мочалки.
И я осторожно говорю:
- Во-первых, это очень индивидуальная вещь. Люди обычно выбирают то, что им подходит.
Во-вторых... Простите, но вы платите 40 долларов за ночь. Мочалки не особо-то выдают даже в лакшери-отелях. А уж за 40 долларов...
В общем, я пошла, бормоча себе под нос: да вы ох..ели совсем.. мочалку ему... мочаааалку!!! блин....

----
19.08
Дядька с муравьями. Принесла ему еще два мочалковых полотенчика. Хочет еще одну пачку клинекса. И еще два рулона туалетной бумаги. За два с половиной дня два рулона он уже того-с..
Бумаги дала. С Клинексом отказала. Но, видимо, сейчас привезу, мне хочется отыграть этот квест до конца.
Но вот утром за все мои труды меня укусил за задницу скорпион. Мелкий. Когда я садилась в машину.
Думаю, что умер он от моего вопля.
Боже, храни Коста-Рику.

20.08.
Дядька затаился. Американская часть френдов в фб застыдила меня, что все-все-все знают про то, что крохотное полотенчико - это как мочалка. Я отбиваюсь, что у нас в нашем регионе за 40 долларов не принято выдавать по 4 полотенца.
21.08.
Ночь. Завтра в 12 он съедет. И напишет, небось, что все было плохо. Все пришлось просить!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 37 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →