Лестница на чердак — ЖЖ
feruza


Меня зовут Дина Сабитова, я филолог и детский писатель.
У меня трое детей и пять изданных книг.
(переводы книг на испанский, французский, украинский и латышский)






Один из моих детей - приемный ребенок.
Я родилась и жила в Казани.
Теперь я живу в Подмосковье  Коста-Рике, в провинции Гуанакасте. А иногда все-таки немножко в Подмосковье.
Мои дети учатся дома.
У меня две собаки.
Я люблю рыбу, морепродукты и томатный сок.
Еще я люблю свежую клубнику и черный шоколад.
Цветы я люблю почти любые, если они в коротких букетах.
Я коллекционирую тряпичных зайцев.
Я не мизантроп, но иногда социофоб, и всегда интроверт.
Ненавижу разговоры по телефону.
Комменты под этим постингом скрыты - вы можете обратиться с любым вопросом и, вообще, сказать все, что захотите.


Поддержали разговор 242 | Поддержать разговор
feruza


Любимому старшему сыну Сенечке, Арсению, сегодня двадцать один год.
Мой товарищ, мой волжский птенец, прошу ему у судьбы здоровья. Остальное приложится.
Поддержали разговор 8 | Поддержать разговор
feruza
Утром за завтраком я услышала, как кто-то кричит что-то повторяющееся, громко, громко.
- Это сосед, - сказали дети.
Сосед у нас как бы таксист. Но вообще он мужчина трудной судьбы, - у него то стиральная машина течет, то марихуана кончается, то ему в семь утра хочется музыки, а то вот его кто-то сильно огорчил.
И он бегает и кричит без остановки:
- Пута! Пута! Пута! Пута!
И так десять, двадцать раз.
Я вышла, глянула на него вопросительно, когда он в очередной раз выскочил на задний дворик.
Крики стали потише.
Но что это, пута, пута, - никакой фантазии у них нет.
Жили у нас индейцы чоротега - теперь они тоже генетически есть, но язык утеряли. Так вот я вас научу ругаться по-чоротеговски.
Буутси наа, муни како!
Означает "Вали отсюда, чертов выбл...док!"
Ну, ... если дословно, то "иди отсюда подальше, сын дьявола"
Вот. Так что можно ругаться "Муни како!" - все как-то поразнообразнее.

На изображении может находиться: текст
Поддержали разговор 8 | Поддержать разговор
feruza
Мой сын мне говорит: хороший у нас бизнес. Мы и нагреватели можем чинить, и интернет программировать, и стены шпатевать, и картины рисовать. На все руки.
А как все это сделам, так садимся в качалку у океана, пинаколада в руки и слушаем рассказы гостей из дальних стран и делимся мудростью. Хехе.
Так вот, про уборку. У меня, конечно, поток, и я повидала всякого. У меня несколько другой взгляд, отличающийся от Луизиного, потому что я работаю непосредственно глаза в глаза с клиентом, и у меня эмоциональная с ним связь.
Человек живет и пачкает мир вокруг себя. С него сыплются волосы, он проливает кетчуп, бьет стаканы, роняет чеки ну и так далее.
В моей квартире сейчас есть бумажное полотенце (возмущает многих американцев! как это можно, неэкологично же!), запас мешков для мусора на все время пребывания, совок, щетка, лентяйка, тряпка, ведро. Новая губка для посуды, тряпочное кухонное полотенце, средство для мытья посуды, ершик для унитаза.
Химию для мытья чего-то еще я не кладу, не вижу смысла.
Да. когда я вижу чистую квартиру, я мимолетно думаю: заечки такие! Обычно чистое за собой оставляют пожилые женщины. Еще и извиняются, мол, я подмела, а выкинуть сор с совка забыла!

Но в общем - я не жду от клиента чистого номера. Он тут жил. И если этот просто "жил", а не "вдохновенно свинячил" - то я отношусь как к норме.

Я ставлю плохие оценки гостю, только если сходится сразу несколько параметров (и так было):
- Люди роняли еду, соус и так далее всю неделю, не вытирали ничего и не поднимали. Ходили ногами, прилипало, размазывалось.
- Люди намазались какой-то жирной субстанцией и легли в постель, все простыни в жирных пятнах.
- Люди опять же намазались чем-то цветным, типа бронзатора и вытирали это полотенцами. И там теперь коричневые пятна. Надеюсь, это бронзатор. Однажды люди мазались чем-то коричневым с запахом шоколада. Ну... типа розы в анекдоте про "это вам, доктор".
- Люди, простите, ни разу не воспользовались ершиком для унитаза. И уехали, не смыв за собой.
- Люди посчитали, что убить комара (мы в тропиках и комары бывают) - лучше всего грязной кроссовкой на белой стене.
- Люди три дня не мыли никакую посуду, теперь все присохло, как древнеримский цемент.
- Люди пришли домой с пляжа и вытрясли из себя черный вулканический песок. Везде. В душе тоже. Особенно в душе. Я сразу думаю, сколько они его смыли в трубу и что теперь будет.

... А все прочее - да, видно, что люди тут жили. Мокрые полотенца. Волосы везде (знаете, как комплексуют женщины, у которых сыплются волосы... Ммм.. нет, иногда все же я поджимаю губы на волосы везде, если это прям очески, как из расчески достала, так на пол и кинула, и так 12 раз. Но если это именно так - тряхнула головой и вот.. - то это бывает, чо уж....) Кухня пользованная. Кофеварка в потеках кофе. В душе на стене след от зубной пасты. В холодильнике немножко размазан пролитый майонез.
Всегда приятно, если сложили полотенца в одно место стопочкой, или оставили постель в аккуратном виде, так что ты не начинаешь завидовать их оргиям - но это именно "приятно" - а не обязательно.
Постель уборщица снимет, полотенца найдет, куда бы вы их ни кинули.
Это жизнь.
Поддержали разговор 23 | Поддержать разговор
feruza
Дождь идет весь день, - и когда у нас дожди, то квакают жабки. Матушка моя очень точно про этот звук сказала: тявкает лягушечка.
выйдешь на улицу - там сеется теплый то ли туман, то ли ситничек-дождичек, и раздается этот звук: туууййй, тууййй!
Дорога размокла и почернела, идешь в сумерках и вглядываешься: это кошка там? или скунсик? или опоссум? или мапаче?
А я вместо работы физической сижу перетряхиваю фотографии в букинге. Общая картинка радует глаз. Ибо это получается классическое "20 процентов усилий дают 80 процентов результата".
Но с каждым часом дождя я все снижаю и снижаю цену. Утром она была 32 доллара, а сейчас я уже поставила 25 долларов.
Как та корова: "молоко, масло, сливки.... .... говяяядина...".
Все время хочется спать.
А надо лезть под потолок, на трехметровую лестницу.
Патамушта самая смелая я. И ловкая. И умелая.
По крайней мере, в этой семье. По крайней мере, если говорить про починку трещин в стене.

Настроение: amused amused

Поддержали разговор 10 | Поддержать разговор
feruza

Когда мне возражают (особенно если я достаточно уверена в том, что говорю) - я делаю паузу. И потом медленно-медленно спрашиваю:
- Скажи, ты вот это, то что сейчас заявил, - ты это _знаешь_? Или ты так _думаешь_?
Человек начинает быстро отвечать: нууу.. ведь обычно... кажется... я ..
Недавно френд показал фото очень древнего кольца. Много лет до нашей эры. Из собрания уважаемого музея.
Тут же прибежали веселые остроумцы: ой, да ладно, небось, подделка! Малая Арнуатская!
Почему? А нипачиму, они так думают! Вернее, она внезапно так падумали, неизвестно, каким местом, то ли спинным мозгом, то ли левой ягодицей.
Есть на свете язык туюка.
В языке туюка есть категория эвиденциальности.
Прелесть, что такое. К каждому глаголу, когда ты рассказываешь о чем-то, ты должен прибавить суффикс - про то, откуда ты, блин, это взял, с какого переляку.
То есть если ты это _видел_ своими глазами - это один суффикс (Ягуар съел мою свинью (я это видел, прям у меня на глазах съел ,вот как тебя видел, да?)).

Если ты это слышал, нюхал или осязал - это другой суффикс (Ягуар съел мою свинью (я сидел в доме, боялся выскочить, но слышал крик свиньи, рык ягуара, запах крови, потом тишину, вышел в темноте, пощупал зеплю, там все в кровище).

Если ты видел результат - третий суффикс (Ягуар съел мою свинью (я пришел вечером - ой, на земле лежит недоеденная свинья, кругом следы лап).

Если тебе рассказали, а ты только ссылаешься на чужие слова. (Ягуар съел свинью (Мне рассказывала соседка. Может, она сама ее съела, но мы верим ей на слово))

И наконец - если ты сделал умозаключение. (Ягуар съел свинью (я сам не видел. Но свиньи нет. Больше ее съесть некому. Трех предыдущих свиней съел ягуар. Видимо, и эту тоже).
Последнее, кстати, наименее приоритеное высказывание. Не видел? Какие твои доказательства :)

Какой прекрасный язык. Как он заставляет людей следить за базаром, отвечать за него. Нам всем не хватает таких суффиксов.

Поддержали разговор 10 | Поддержать разговор
feruza

На данном изображении может находиться: Дина Сабитова, часть тела крупным планом



и под катом много фотоСвернуть )

Поддержали разговор 10 | Поддержать разговор
feruza
На данном изображении может находиться: Дина Сабитова, стоит, очки, часть тела крупным планом и на улице

В России уже 24 мая. Пора.
Надо сказать что-то весомое. Потому что полвека.
Полстолетия,. Пять десятков.
Я себе организовала специальную футболочку с надписью "винтаж 1969"
Годы, - говорит мой муж, - надо менять на что-то равноценное. Обидно, когда ты седой - а поменял этти годы непонятно на что, и руки твои пусты...
Я неплохо так обменяла эти пятьдесят лет - у меня есть книги, семья, хорошие дети, единственный лучший друг и он же муж, очень много хороших людей вокруг, я себе нравлюсь, я много знаю и умею, мне интересно жить дальше.
Я не достигла самодостаточности - мне важно отражаться в жизни других людей. Чтоб быть - мне нужно быть для кого-то - текстом, запомнившимся словом, фотографией.
... - чтоб не пропасть. Чтоб быть. Есть, знаете ли, такой вот бобчинский.
Поддержали разговор 50 | Поддержать разговор
feruza

На данном изображении может находиться: Дина Сабитова


Новые очки. И школа. Англоязычных иностранцев тут учат испанскому, местных жителей - английскому. Сейчас мне скажут, на какой уровень из 15 меня возьмут. То, что тут будет методика, я сомневаюсь, но зато я хоть разберусь с местным диалектом испанского. Что-то я боюсь , сто лет не сдавала экзамены:)

----
пс.
собеседование прошла. Уровень намеряли avanzado. Ну, конечно, дырки там и тут, это уж как обычно.
Они собеседуются, значит, с начала, мол, как вас зовут.Г
Я, говорю - ваще-то по паспорту Диана. Но мне не нравится это имя, слишком роскошное. Так называл меня папа, но теперь он умер - давно уже, и я могу уже не использовать это имя, так что меня зовут Дина. Да, Дина.

Ну и так далее.
На вопрос Что есть в вашем городе - я затупила.
чо?
повторяют вопрос.
Я снова не понимаю.

В каком городе?
Ну, в Коко!
Ааа, говорю. Да разве ж это город! город, сеньорас, это вот, Москва, Париж, ну даже Либерия - город. Почти город. Хаха. Шутка. город, город. Столица.
А Коко - это так. Пуэблито для туристов и рыбаков. Но ваще у нас есть четыре банка, три магазина электротоваров, рестораны, бары, казино, четыре супермаркета, набережная...

И в какой-то момент я начинаю внутренне ржать, потому что ясно же, что все вопросы ровненько идут по временам и наклонениям.
Вы бывали когда-нибудь в Париже?
Что вы делали вчера?
А что вы любили делать в детстве?
А завтра вы что планируете делать?
А сегодня утром вы что делали?
А если бы вы получили миллион, то что бы вы бы сделали? *привет, сослагательное наклонение!
Продолжите фразу: Я хочу, чтоб мои сыновья....
И вот тут я торможу, машу руками и говорю:
- Да знаю я, знаю,  что тут нужно субхунтиво! Но я уже так устала, что вот никак не могу вспомнить правильную форму глагола, который мне тут нужен для выражения мысли. Поэтому.... эээ... мммм..
Сейчас я скажу, используя глагол "иметь" - его форму я помню!

Я собой очень довольна, прям очень. Говорила я легко-свободно (ну на том уровне, на котором я могу говорить, с отступлениями и живенько так).
Преподавателя мне дали - филолога (а то в этой школе есть те, кто переучился после факультета туризма).
Ну когда сказали, что профе Марта - филолог, тут я сказала, что я тоже филолог, что мне бы важно именно коллегу :)
Ну как-то спокойнее с коллегой.

Решили, что будут  адаптировать свои учебники под мои задачи, в группу я не хочу, я взяла индивидуальные занятия.
Пока три раза в неделю по два часа (а то туда ехать час, да назад час).
Скайп я не захотела - тут мне хочется живого общения, тем более, что скайп у них нифига не дешевле.
Не знаю, выдержу ли я два часа, потому что раньше, с професорой Марией моей несравненной - я уже через час лежала трупиком.

Да, еще было смешно на момент домашнего задания. Они такие... Задания вот... Надо бы... Мы понимаем, взрослые люди заняты, но...
Я с энтузиазмом маниака: Да, да, и побольше, побольше!!!!!!


а потом я пошла и купила себе ручку. чтоб домашку делать!


Метки:

Поддержали разговор 8 | Поддержать разговор
feruza





У нас начались дожди  - а с ними пришла запредельно мучительная влажность. Выходишь на удицу и потом заливает глаза.
Мы много работаем, у нас два новых номера в субаренду, - пустые комнаты. Сперва надо было там сделать ремонт, потом купить все, от микроволновки до холодильника, от кровати до туалетного ершика.
Потом настала приятная работа - нарисовать картинку на стену.
Я ее нарисовала сегодня, завтра буду повторять.
По-моему, это шедевр.

Приезжала  -и у же уехала Люшка.
Устаем к вечеру так, что забываем обычные слова.
Снятся сны, в которых всплывают какие-то диалоги и полузнакомые испанские глаголы.

По дороге до дома- можно встретить семь игуан.
Ну вот как-то так.

Поддержали разговор 3 | Поддержать разговор
feruza

Мужу вчера диктую банковские реквизиты свои. И говорю: диана сабитОва.
Все. Приучили, демоны.
Кажется странным, когда разные там племена меняют детям имя в разные периоды жизни. Мол, как же привыкать-то?
Да нормально. Мне было непонятно, как это я буду не Валиахметова, а сейчас уже непонятно: кто это - Валиахметова? Это девочка, которой 15 лет, школа, Сканави, розовые щеки, матроска, сшитая из ткани для обтирания станков. А тут я, мне полтинник, я СабитОва. Щеки чуток поблекли, но розовые, а остальное упс.

Привыкла к СабИтовой - только привыкла - как перепривыкла к другому ударению.
Переучить людей легко, ибо gutta cavat lapidem non vi, sed saepe cadendo.

Поддержали разговор 10 | Поддержать разговор
feruza



Сегодня прям как по нотам получилось.
Как раз в кондоминиуме проходило общее собрание хозяев и управляющая компания отчитывалась, чо как.
Все стоят, такие важные, ну и Рома стоит, с наследником.
И тут в паузе к Роме подходит чувак и протягивает большой почтовый конверт.
Рома его вскрывает. Достает оттуда этот наградной лист. И говорит всем, показывая:
- Вот. Девять баллов у моих квартир по итогам прошлого года. Могу и ваши сдавать, кстати. Видите, мы хорошо это умеем делать!
Все такие - оу, оу, вау,вау!
Случайно так удачно получилось. Но удачно.
9 баллов это прям очень хорошо.
(советы краеведа: будете снимать где-то что-то - ниже семи баллов не берите. 6,8 - это уже довольно стремно, скорее всего, будет грязно или невнимательно).

Поддержали разговор 6 | Поддержать разговор
feruza
Хорошо помню момент, когда Темка, еще маленький тогда, лет тринадцати, наверное, первый раз сказал мне:
- Что ты настаиваешь, чтоб к англоязычному клиенту с тобой ехал Сеня? Могу поехать я.
И начал переводить и общаться. Для меня это было чудо, потому что я никогда не контролировала, что там он учит с Дарией, учит и учит, я ей доверяла.
Теперь такое же чудо, что он говорит:
- Да чо ты, я прекрасно объясню им все по-испански.
(ну да, мы в стране шесть лет, но за испанский взялись плотно только сейчас, ибо в местную школу он не ходил).
Я на этом месте рада, что он не просто пошел лет в 10 в школу и нахватался навыков. Для его склада ума (ну, как я его понимаю) - важно именно вот такое изучение языка, осмысленное, лингвистически обоснованное, когда он не просто говорит, но и понимает, почему так.
Ибо вот Марья у нас выучилась бодро разговаривать, у нее очень легкий испанский, но на бытовые темы. Лексика бытовая, грамматики она не знает. Для жизни хватает. Но даже для посещения доктора, к примеру, надо знать много специальных слов в дальнейшем. И потому я за учебу. А не за "он в школе и там все само-само получилось"
Я вообще очень расслабленный пофигист. У меня есть ощущение, что никто никуда не опаздывает. Что вся эта гонка образовательная - не для нас, не для моих детей. Что удовольствие от жизни прямо сейчас - важнее.
Но через год Темка пойдет в школу. Вооруженный двумя языками. Потому что там будет много других проблем: физику и химию учить по-испански.
Не знаю, что будет дальше. Но пока он плотно в теме лингвистики. Так, что даже старший иногда сходит со своих эмпирей, в которых витает, и начинает копать что-то по этимологии.

Метки:

Поддержали разговор 2 | Поддержать разговор
feruza

 Любимый муж утром нежно сказал мне в ответ на то, что мне снился какой-то посторонний мудак всю ночь:
- Ну, еще чего. Никому не дам. Такая корова нужна самому!
Корова, значится, так-тааак :)
а на самом деле - я уже который день вынашиваю пост про две вещи. Про то, как меня поддерживает семья в моем режиме питания. И про то, как я выбираюсь из кризиса (дайджест: лежала, ела масло и булку, и печенье с орехами, и яблоки, и мороженое, вес вырос, тенденция его в программке пошла круто вверх в небеса. И я три последние недели эту линию загибаааала вниз. Был день, когда она шла параллельно горизонту. А щас - вниз загнулась.)
В честь загнутия линии вниз - купила себе красивую подвесочку с обсидианом и серебром. У настоящего индейца (с виду). И он сказал мне "Сы-па-си-ба!" - услышав, что мы по-русски говорим.

Поддержали разговор 1 | Поддержать разговор
feruza
Плоды этого дерева сыплются на лестницу. Наш дом - на горе, и от парковки надо идти наверх, к домам. Все эти шесть лет я выходила в сухой сезон вечером и говорила себе: так - пахнет сухими травами, сухофруктами, чем-то тонким, острым и волнующим. Нанюхаешься - и хочется пойти писать в фб тексты, начинающиеся со слов "у нас в пампе сухие рыжие травы, а сельва сбрасывает листву - сухой сезон.."
А это пахнет вот оно. Некоторые собаки разгрызают сухие плоды (говорят, что, пока не высохли, они сладкие), - но больше всего им радуются белки.
И дерево само - неприметное, с какими-то дурацкими навыразительной формы листьями, неопрятной кроной. И цветет незаметно. Его как-то обрезали. Пришли два дэбила типа "рад стараться!" с видом лихим и придурковатым, и обкорнали его мачете до уровня ниже балкона второго этажа. Ариэль решил инициативу проявить, мол, неаккуратненько как-то. Когда нормальное дерево кромсают мачете - выходит ужасно - будто его ломали, терзали, как будто в небе на уровне кроны пролетел бульдозер и поломал все, мимо чего несся.
Мы рыдали, но дерево выросло до прежней высоты за год.
И сейчас я решила, что пора с ним уже нормально познакомиться.
Да, оно дофига полезное (и от ожогов тебе, и от слоновости, и от почек, и от сифилиса, и от черта лысого. Нет, правда. отвар корней помогает от облысения!)
Отдельно рассказывают, что слизистый сок этого дерева помогает от ожогов гуао. Есть такое дерево, гуао, у него млечный сок, ядовитый, сперва оттавляет черное пятно, а потом ожог. И мало того - оно ядовито даже когда ты мимо проходил. Его испарения тоже оставляют реакцию на коже у некоторых нежных.
И вот от этого убийцы есть несколько расстений, называемых матагуао ("убей-гуао"). Наш незнакомец в их числе.
Однако в Коста-Рике убивать гуао не не надо, гуао растет на Кубе (слава богу, вива-куба).
Так что наше дерево - оно бездельничает, пахнет чудесно горячей солнечной пампой и кормит белок и тапиров.
Зовут его -
Гуасимо.
Ударение на А.

На данном изображении может находиться: растение
Поддержали разговор 9 | Поддержать разговор
feruza
Это Темписке. В воздухе 38. Река манит прохладой, но в ней водятся крокодилы. А ещё на ней огромный заповедник птиц, куда они прилетают с севера, выводят птенцов. Плывешь по реке, на берегу дерево, голое, на нем 200 огромных белых птиц, размером с цаплю.
Говорят, в этом году ЭльНиньо, небесный мальчик, вместо дождей принесет жару, на три градуса выше обычного марта.
А я тут редко живу как обычный человек, я ж с машины в дом и обратно. И вот машина сломана, и я иду через ржавый Мост над Темписке, жара, ем в местной кафешке. Ближайшая остановка автобуса в километре примерно. Сейчас поем рыбу и овощи. Куплю сильную мазалку от солнца. Намочу футболку с неправильной информацией "я - канадец!" . И пойду по Ла Гуардиа к остановке.
Приключения. Крокодилы. Жара. Облака в реке. Рыба на тарелке.
Надеюсь, я выживу.
Мой девиз - sobreviva!

На данном изображении может находиться: небо, облако, дерево, на улице, природа и вода
Поддержали разговор 6 | Поддержать разговор
feruza

Семья гуанакастеков каких-то.
Не русские люди, нет.
В столице было градусов 20-22 вечером, так все выли и ежились. Ну да, ну да, в шортках и футболках, может, и прохладненько.
Но они же не на то плакали, что надо было бы одеться, - а на то, что в таком ужасном холодном климате они жить не согласные.
И радостно мы вернулись в нашу жару и горячий ветер.
Вот, у соседей, на вилле "Марипоса" ("Бабочка") - такое у забора цветет.
На фоне стены и не заметно.
Только я, Винету-зоркий глаз, заметила.

С рыжими выгоревшими пастбищами очень мирит то, что все деревья - голые, сбросившие листву, - густо покрываются цветами. Пышными такими.


Нет описания фото.
Поддержали разговор 1 | Поддержать разговор
feruza

В КР очень много мигрантов из Никарагуа. И они бедные, чаще всего. И у очень многих - образование так себе.
Неудивительно, что ходят такие особые "никарагуанские шутки", - то есть анекдоты про глупых никасов. Эти анекдоты приводятся в пример, когда говорят о расизме и национализме тикосов.
Я почитала, многие из них - совершенно интернациональные, я их читала такие же, но про другую пару народов.
Ну вот примеры.
...Летят гринго, тико и никa (американец, костариканец и никарагуанец). Самолет падает, пилот говорит, что надо бросить за борт то, чего больше в вашей стране. Гринго бросает доллары, мешок. Никa бросает оружие, винтовки-автоматы. Тико думает, потом выбрасывает за борт никарагуанца...
или..
Хорошая новость: в океане потонул корабль с 50 тысячами никарагуанцев. Плохая новость - все они плывут к берегам Коста-Рики.
или ...
В Манагуа отключили электричество, на пять часов. Две тысячи застряли в лифтах. Семь тысяч застряли на эскалаторах.
или...
Часть этих анекдотов слово в слово повторяют известные анекдоты про блондинок, но только на месте блондинок - никарагуанки.
Но никарагуанцы тоже любят анекдоты.
Вот, например, никарагуанский анекдот:

Никарагуанец спокойно завтракает в кафе в столице Коста-Рики Сан Хосе. Рядом с ним садится костариканец.
Никa ест и игнорирует костариканца.
Тогда тот начинает приставать к нему с вопросами.
- Эй, чувак, ты откуда?
- Из Никарагуа. (ест)
- А... это у вас там из какой-то лужи под названием Косиболька торчат два холмика?
(** косиболка - огромное озеро, в его середине - острова- вулканы, офигенно красиво**)
- Нннда.. у нас есть озеро и там... да, острова есть..
- А, и у вас там какой-то крестянин, кажись, Рубеном звали, стишки кропал?
- Да. Рубен Дарио. "Принц кастильских букв"
(*** всемирно известный талантливейший крутой поэт***)
- Еще там у вас какой-то ручей, Сан-Хуан, кажись?
- Да, есть. Река. Сан-Хуан.
(*** большая река, с уникальной природой ***)
- Ага... - говорит костариканец. - А теперь ты приехал в Коста-Рику, чтоб посмотреть чудеса нашей прекрасной страны?
Никарагуанец вытирает рот салфеткой и говорит:
- Нет-нет, просто мы тут поругались с женой. И она послала меня в жопу. Ну и вот, я тут...

Еще анекдот, который начинается как костариканский (против никарагуанцев, а кончается наоборот)

Костариканец спрашивает Мать-Природу:
- Как ты изготовила никарагуанца?
- Ну... Надо взять большую кастрюлю. Положить туда 30 частей шума, 70 частей праздников, 40 частей *бли, 20 частей лени. Хорошенько смешать все и добавить малееенечко сукина сына. Но только осторожно и внимательно! Добавить совсем капельку! Добавишь больше - получится костариканец!
___
Пишу вам это, в частности, по итогам чтения научной статьи про исследование ксенофобии в костариканских фольклорных текстах.

Поддержали разговор 19 | Поддержать разговор
feruza


Похожее изображение

Дорогая сестричка!
С днем рождения тебя!
Будь здорова и счастлива.
И пусть все, кого ты любишь, тоже будут здоровы и счастливы!

Поддержали разговор 5 | Поддержать разговор
feruza
На данном изображении может находиться: 2 человека, люди стоят и на улице
Пять лет назад в деревне бри-бри я фотографировала этих индейских девочек. Они, кстати, не говорят по-испански, только на брибри.
Сейчас, думаю, что у старшей уже свои дети.
Главного бога брибри зовут Сибу.
Когда он был молодым, с ним случилась такая история (я знаю канву, а уж вышить по этой канве - не проблема:).
... однажды утром молодой Сибу проснулся и подумал: как бы мне жениться, посеять свое семя в местном народе?
Утро, птички поют, жениться очень хочется!
Но на бога-то любая позарится. Как бы выбрать хорошую девушку?
Сибу замаскировался в грязного нищего, обмазал себя глиной и навозом и отправился в деревню. От него страшно воняло, и все, кто его встречал, отворачивались и морщились.
В деревне жили четыре красивых девушки. Одна из них - Патаста (она же - растение чайот). Другая - Какао-мико (это растение купуасу). Третья - Обезьянья Папайя, а четвертая - просто Какао.
И каждой он предложил свою любовь.
Трое отвернулись от него, а нежная Какао пожалела юношу.
- Ты такой грязный и усталый. Пойдем с тобой в реку и искупаемся вместе.
Сибу и Какао плескались в реке, всю грязь с Сибо смыло - и Какао увидела, как он прекрасен. Так что они целовались там и брызгали водой друг в друга и смеялись.
Остальные девицы решили подсмотреть, что там делает их соседка с этим грязным нищим.
Подобрались к реке и увидели красавца бога. Сильного и сияющего.
Девицы побежали назад, и только хотели всем рассказать про это, как юная парочка решила вернуться в деревню.
Но Сибо опять обмазался глиной.
С досады три девицы начали говорить ему гадости, насмехаться над ним, и все, кто это слышал, так смеялись над Сибу и его возлюбленной, что попадали из гамаков!
Все жители деревни, до последней старухи, - свалились из гамаков прямо на утоптанный пол хижин. И так сильно ушиблись, что начали пукать и какать! И три часа не могли остановиться.
- Фу, - сказал Сибу. - ну вы и вонючки. Проклинаю вас.
А ты, моя чудесная Какао, - моя любовь! Я благословляю тебя. Ты всегда будешь благоухать, твои цветы будет прекрасны, твои потомки будут под моей защитой, и все люди будут любить тебя, нуждаться в тебе, чтобы есть и пить какао!
Поддержали разговор 2 | Поддержать разговор
feruza
В 1973 году один священник-иезуит создал организацию помощи взрослым - чтоб те, кто беден, или женщина, или бедная женщина - и не ходил в школу - могли учиться. Эта организация написала учебники, сделала радиопрограммы, сайт с тренажерами. И взрослые могут учиться прямо хоть с первого класса.
У нас страна почти всеобщей грамотности, в Гватемале это нужнее, но и у нас есть такой филиал. Работают они рука об руку с минобром.
Учебники от первого уровня до высшего названы именами наших племен. Например самый первый уровень называется "Брибри". Второй класс - книга по имени Брунка. И так далее.
А книга для взыскующих натурализации (для меня) названа
"Síkua".
Интересно, что мой адвокат по натурализации давно уже продает эти книги своим клиентам (чтоб они могли подготовиться к экзамену). Но - никто в его офисе не знает, что означает это слово - "сикуа".
Никто не спросил, сами они не задумались.
В пятницу скажу им, что это слово языка кабекар.
Что оно обозначает наше племя - чужаков.
И переводится как "Чужеземец, белый человек, не наш".
(на фото - люди-кабекар. Живут в Таламанке, на юге страны)
Поддержали разговор 2 | Поддержать разговор
feruza

На данном изображении может находиться: Дина Сабитова, улыбается, стоит и шляпа

Перед вами безумно счастливый котик, который любит учиться.
Сегодня в офисе моего адвоката я получила (ну ок, ок, купила, конечно) - два учебника.
Два толстых тома - один по испанскому языку, а другой - по истории, политике и географии страны.
Для подготовки к экзамену по натурализации.
Ваще-та у меня еще не меньше двух лет на эти два тома, но я уже решила готовиться на пятерку.
Очень интересно, какие сведения содержатся в учебнике по языку. Между прочим - про виды коммуникации, про тему и рему предложения, про предикативность, про типы предлогов и еще про черта лысого.
Не учебник для соискателей гражданства, а прямо введение в языкознание, ей-богу.
И еще хорошее - если дотянуть до шестидесяти лет (а Ромику осталось уже не так много до этого) экзамен можно вообще не сдавать, берешь справку у врача, что ты уже по годам достаточно мудр и без учебников.
Такие дела.

Поддержали разговор 7 | Поддержать разговор
feruza

А я вот тут картину нарисовала.
Сама прям :) Прям акрилом!
Это Млуртми, индейская богиня-Море.

(торцы еще не прокрашены, да )
Поддержали разговор 3 | Поддержать разговор
feruza
Автоматический альтернативный текст отсутствует.

Милый АирБнб предлагает мне список дел на сегодня. Надо срочно решить - и ответить на вопрос: можно ли подъехать к двери нашей квартиры на лыжах.
Я думаю, что надо разрешить!. У нас свободная страна.
Поддержали разговор 9 | Поддержать разговор
feruza
В общении с клиентами очень важно не скатываться в пассивную агрессию. Но иногда одна и та же реакция со моей стороны на схожую ситуацию может быть и пассивной агрессией и просто вопросом. (осторожно, текст содежит слово "жопа")
Вот пример.
Клиент пишет.
- Я могу приехать на машине.
Я обвожу глазами свою команду и говорю: ну зашибись теперь!
И думаю, что ему ответить. Потому что я подозреваю, что это был вопрос.
Учебники испанского языка говорят нам, что вежливые и продуманные испанцы изобрели прекрасную фишку для чтецов вслух. Сразу обозначить вопросительное намерение - сначала. ¿Вы ведь понимаете, как это удобно?
Это еще и в середине предоложения можно делать. Испанский - офигенный язык, однако ¿почему?
Но реальная жизнь бьет это вежливое правило как хвост вола муху на жопе вола. Мелочь, кусается, жить мешает, смахнем не глядя.
И потому клиент сообщает мне повествовательно "Я могу приехать на машине".
То ли он хвалится, то ли угрожает, то ли...
... Я отвечаю:
- Простите. Я не совсем поняла вас. Это был вопрос?
После чего клиент думает, что я пассивно-агрессивна (а может, не думает, а смутно чует) - и отвечает мне безупречно выстроенной фразой со всеми знаками препинания. "Я хотел бы знать, могу ли я подъехать к зданию на автомобиле, есть ли рядом парковка, как она далеко, охраняется ли она, ведет ли к вашему зданию асфальтированная дорога или только грунтовка. Если грунтовка, то проедет ли обычная легковая машина, или необходимо иметь внедорожник повышенной проходимости 4х4"
Ах ты, мой зайчик! Как мноо всего крылось за такой простой повествовательной фразой, с которой начался наш диалог!..
И я отвечаю. Извнинениями за свой несовершенный испанский, - и вот теперь я расскажу вам про наши дороги и парковки все-все.
А сегодня приходит мессага от клиента под кодовым названием "Хосе-дохера-6декабря".
Мы его любим, но когда он излагал нам, в каком составе он хочет приехать, мы сбились со счета. Формула заселения выглядит как "1:3+0, 2:2+3+0, 3:4+3+0" -то есть 17 человек, из которых трое младенцев, шестеро детей до 12 лет, и остальные- взрослые. (прямо сейчас наш бассейн кипит, мы все в аду, мама)
Так вот, милый Хосе-дохера пишет мне
"Hola todavía no podemos ingresar al apartamento"
Что я с больной голово перевожу как
"Привет мы все еще не можем прибыть в квартиру".
Я выражаю осторожное сочувствие. Мол, проблемы с машиной? пробки? когда вас ждать?
Оказывается, это был вопрос: Мы уже можем прийти?
... приходите, гости дорогие.
... приходите.
Поддержали разговор 5 | Поддержать разговор